Товарищ Сталин, Вы большой ученый!

Это произведение родилось как результат наших споров с одним из участников форума "Мозаика"(назовем его R.) - сталинистом, фанатиком научного прогресса и вдохновенным пропагандистом идеи о том, что человечество должно трансформироваться, превратив свои болезненные убогие тела в здоровые и бессмертные. При этом люди утратят человеческую форму, превратившись в неких существ по имени "аморфы". Товарища Сталина R. считает прогрессором, порой, впрочем, совершавшим досадные ошибки вроде неприятия генетики и кибернетики. Шаражки же, по мнению R., были весьма полезны, так как стимулировали у своих обитателей интенсивную мозговую деятельность, не давая отвлекаться на всякие пустяки.

Итак:

Сегодня мне приснился товарищ Сталин.
Ему было очень грустно. "Нэ ожидал от тэбя такой нэженской жэстокости",- сказал он с горечью в голосе, и быстро затянулся "Герцеговиной флор", чтобы скрыть скупую мужскую слезу. Справившись с волнением, он добавил: "Ты мэня совсем нэ знаешь".
Мне стало стыдно. А вдруг я и вправду оклеветала хорошего человека? Я попыталась утешить Сосо - я совсем не жестокая, просто слегка погорячилась... Может быть, он расскажет о себе побольше?
"Ладно,- вздохнул Сосо, и в знак примирения протянул мне папиросу, каких-теперь-больше-не- делают - я расскажу три случая. И тогда пасмотрим, можно ли тэбэ вэрить".

Я ответила, что верить мне можно. И даже нужно. Сосо приободрился, достал из-под шинели бутылку "Хванчкары" и извинился, что не захватил бокалов. К счастью,бокалы у меня нашлись, и мы с ним выпили за примирение.
И сейчас я честно держу слово. Вот три подлинных истории, поведанных мне за бутылочкой "Хванчкары" разлива октябля 7191 года (так было написано на этикетке):

История первая.

Товарищ Сталин очень любил вино и знал в нем толк. С детства он видел, как после сбора винограда босые девушки давят его ногами, затем раздавленный виноград собирают в бочки и ставят в темный подвал, чтобы он там перебродил.
Когда товарищ Сталин подрос, он полюбил науку так же пламенно и страстно, как вино. Он знал, что науку создают ученые, и методом дедукции (а может быть, экстраполяции) решил применить к ней древние испытанные методы виноделия.
Сначала он самолично давил ученых босыми ногами, складывал их в бочки и прятал в подвал. Но ученых было много, а он один, и ему пришлось переложить часть работы на помощников. Помощники выросли не в солнечной Грузии, поэтому не разбирались в технологии. Они забывали разуться и давили ученых сапогами, путали бочки с Бутыркой (видимо, потому что название напоминало бутылку, а они видели вино только в бутылках), а подвал и вовсе заменили на лесоповал.

Когда товарищ Сталин попробовал молодую науку, он пришел в ужас: она была мутной и грязной, с букетом каменной сырости и плесени, порой в ней попадались вши, а вкус напоминал баланду. Товарищ Сталин приказал немедленно пустить на вино всех сапожников и назначить вместо них своего земляка товарища Берию, но было уже поздно - его желудок не вынес прокисшей науки, и он безвременно умер.

История вторая.

Когда товарищу Сталину рассказали про кибернетику и предложили ее внедрить, он решил, что утро вечера мудренее, и отложил решение до утра.

Ночью ему приснился сон. Он увидел город, в котором все сидели напротив экранов, напоминающих телевизоры. Товарищ Сталин был во сне невидимым и мог проходить сквозь стены. Поэтому он решил познакомиться поближе с этими телевизорами, резонно умозаключив, что они и есть плоды кибернетики.
Просочившись в первую квартиру, он обнаружил в ней мужика средних лет, самозабвенно разглядывающего различные пикантные части голых женщин."Совсем с ума сошли" - подумал товарищ Сталин и решил по-отечески разобраться с товарищем Каплером.
В следующей квартире сидел мальчик - он яростно нажимал на кнопки и что-то выкрикивал. По экрану носились чудовища, и человечек в них стрелял.
"Ну, это еще куда ни шло",- подумал товарищ Сталин. Но в это время человечек перестрелял всех монстров и невесть откуда у него в руках появился американский флаг.
"Час от часу не легче" - подумал товарищ Сталин, и решил, что разобраться по-отечески придется не только с товарищем Каплером.
В следующей квартире сидела девочка, которая тоже нажимала на клавиши. На экране мелькал какой-то текст. Девочка нажала на кнопку, и текст исчез. Товарищ Сталин успел разглядеть лишь обрывки фраз: "... без комплексов... щедрого папика..."
Ничего не поняв, товарищ Сталин решил подождать. Через минуту раздался непонятный гудок, девочка нажала кнопочку, и с экрана раздался сочный мужской баритон. Девочка взяла микрофон и заговорила по телевизору, словно по телефону!!! А говорила она ТАКОЕ...
Этого лучший друг детей уже не мог вынести. Проснувшись в холодном поту, он приказал навеки забыть страшное слово "кибернетика".

А с товарищем Каплером он все-таки по-отечески разобрался. Так, на всякий случай.

Третья история.

К началу этой истории мы оба изрядно захмелели, поэтому она получилась совсем короткой и не очень внятной.
В ней речь шла о генетике. Товарищу Сталину предложили ее внедрить, и он, как всегда мудро, отложил решение до утра. Но его сна я не совсем поняла - кажется, ему приснилась белоснежная корова с золочеными рогами и потребовала, чтобы ее кормили сметаной, иначе она запретит своим подданным доиться. А если накормят - тогда она, наоборот, прикажет им доиться отборной сметаной.
Кроме того, товарищ Сталин увидел во сне то ли спираль чудовищных размеров, которая опутала его,как лиана, то ли, наоборот, - спираль была крохотной и внедрилась в него. В любом случае он начал терять форму - ноги, руки и прочие части тела на его глазах превращались в какой-то кисель. А затем настал черед и самих глаз. Последними были уши, и перед тем, как превратиться в кисель,они успели услышать то ли "омарф", то ли "аморф"... Больше он ничего не помнил...

При этом воспоминании Сосо задрожал и допил бутылку прямо из горла. Ему было слишком тяжело вспоминать об этом, и попросила его больше себя не мучить - я уже поняла, за что он не любил генетику.